Egy felmérés szerint a párkapcsolatban élők harmada nyilatkozott úgy, hogy megcsalta a párját. Ehhez érdemes hozzátenni, hogy a megcsalás rejtőzködő jószág.
A hűtlenségről legtöbben azonnal a szexuális hűtlenségre asszociálnak, a terápiába jelentkezők majdnem fele ezzel a problémával fordul hozzánk. A párok másik fele szintén a hűtlenség felbukkanása miatt keresett segítséget. Ugyanis a hűtlenség nem csak szexuális jellegű lehet. Bármi, ami az egymás iránti elköteleződést, bizalmat vagy a kapcsolatért vállalt felelősséget veszélyezteti, lehet hűtlenség (hogy az szexuális, érzelmi, anyagi, vagy bármilyen más minőségű, az esetleges).
A hűtlenség a válások egyik leggyakoribb oka, és az egyik legrombolóbb jelenség a kapcsolatokban. Ezzel a romboló erővel szembesül minden második pár valamikor a kapcsolatuk során. A hűtlenség sokféle formát ölthet, sokféle okból megtörténhet, a lefolyása viszont nagyon hasonló jellegzetességeket mutat, és három nagyobb szakaszra osztható, ezeket fogjuk megnézni az alábbiakban.
„Zokogtam, ő meg csak állt ott és bámult. Teljesen lesokkolt, hogy lehet ennyire érzéketlen… Aztán kimentem és bezúztam a szélvédőjét.” – a hullámvasút
A hűtlenség kiderülése traumatikus élmény lehet. Félelem, sokkoltság, tagadás, harag, fájdalom, szenvedés, reménytelenség, bűntudat, szomorúság, visszautasítottság, önvádlás, tehetetlenség, az elárultság érzéseinek vad hullámai csapdosnak az emberben, a felszínen pedig kiabálásban, néha erőszakos viselkedésben, nyomasztó csöndben, hideg távolságtartásban, magányos elvonulásban jelennek meg.
A hullámvasút extrém élményeket kínál, veszélyt, a fent és a lent folyamatos változását. De amíg a sima hullámvasútra önként ülünk fel, tudjuk, hogy nagyjából mi fog történni, meddig fog tartani és bízhatunk a biztonsági felszerelésekben, a megcsalás hullámvasútja nem önkéntes, kiszámíthatatlan, hogy mi fog történni, hogy meddig fog tartani és az sem biztos, hogy élve ki lehet szállni belőle.
"Az egyik percben még teljes szívemből gyűlöltem, rá se bírtam nézni. Aztán magamat hibáztattam, biztos én rontottam el valamit, nem vagyok neki elég és ez az egész az én hibám. Aztán azt éreztem, hogy mennyire szeretem, hogy szükségem van rá és rendbe akartam tenni ezt az egészet. Utána meg csak ürességet éreztem és reménytelenül sírtam. Ilyen szélsőségeket addig soha nem éltem át és ez az egész nem akart abbamaradni."
Abba fog maradni. A hullámvasút nem csak a krízis eleje, hanem a megküzdés kezdete is. Az érzelmi hullámzás nem tűnik el, az intenzív érzések vissza-visszatérnek, de az amplítúdójuk fokozatosan enyhül.
„Mindig fáradt voltam. A gyerekekkel is kellett volna foglalkozni, de azokban a napokban elfogyott az erőm. Csak aludni akartam és elfelejteni az egészet.” – a moratórium
Az érzelmi sokk magyarázatot követel magának: miért is történt ez az egész? Hogyan jutottunk idáig? Mit kell tenni azért, hogy ilyen soha többé ne történhessen meg? A megküzdés következő szakasza általában egyfajta kényszerben jelenik meg: ha a megcsalás minden részletét tudnám, csak akkor tudom megérteni hogy mi is történt velünk.
„Azt éreztem, hogy nem juthatok túl ezen, ha nem tudom az igazat. Úgy értem mindent, minden egyes apró részletet. És el is mondta nekem, tényleg minden részlettel együtt. Később arra jutottam, hogy rosszul gondoltam, mert ez nem sokat segített nekem.”
Ebben a szakaszban sokszor megjelenik az igény, hogy a harmadik féllel váltott leveleket a megcsalt fél is elolvassa. Vagy személyesen is megkeresse, hogy elmondja neki: dögöljön meg. Vagy a harmadik fél párjának is mondják el, hogy mi történt, mert joga van tudni. Érdemes átgondolni, hogy ennek lehet-e segítő jellege a pár szempontjából. Olykor felmerül, hogy invitáljuk meg a harmadik felet is egy párterápiás ülésre és ott tisztázzák az érzéseiket. Mindenképp érdemes lehet viszont leírni, mi zajlik ilyenkor az emberben, például naplóban vagy a harmadik fél részére írt levélben. Ha a kavargó érzéseket sikerül kiírni az embernek magából, sokszor már az is megkönnyebbülést hozhat.
A megcsalás sebet ejtett a bizalmon, esetleg porig rombolta azt. A megcsalás részleteire irányuló tudásvágy egy mélyebb szinten a bizalom újjáépítésére tett kísérlet. A bizalom az őszinteség tégláiból építhető újjá, ehhez viszont idő kell.
A moratórium egy labilis időszak. Néha visszatér a hullámvasút, néha már van erejük az embereknek az újjáépítésen gondolkodni és azért tenni. A nehéz érzések, a hibáztatás, a szégyen uralja a mindennapokat, a távolban viszont már halványan ott van annak a reménye, hogy képesek lesznek változtatni.
„Azelőtt szerettem emberek között lenni és sok programot csináltam. Most meg nem bírom ha vannak körülöttem, mert olyan, mintha mindenki engem figyelne. Mintha mindenki tudná mi történt és magukban röhögnének: ha-ha ezzel a barommal még ezt is meg lehet csinálni.”
„Minden beszélgetésünk a megcsaláshoz lyukadt ki. Bármi történt, ezt vágtam a fejéhez. Nem vitte le a szemetet... hát ennyit sem érek neki? Ennyit sem tesz meg értem? Bezzeg neki mindent megcsinálna!”
A moratórium megterhelő időszak, a megküzdés egy újabb szakasza és szakítópróba is egyszerre. Megmutatja a pár tagjainak azt, mennyire elkötelezettek a kapcsolatuk irányába, van-e erejük tovább haladni.
„Miután vagy százszor megbeszéltük ugyanazt, tudtunk a kapcsolatunkról is beszélni. Rólunk, és hogy mit akarunk a házasságunkkal. Már nem a megcsalásról beszéltünk, hanem arról, hogy mi okozta ezt az egészet és mit akarunk másképp.” – az újjáépítés
Az eddigi szakaszok sok fájdalommal jártak, és senki nem szeret fájdalomban élni. Jó lenne a lehető leghamarabb megszabadulni tőle és azonnal eltüntetni. Egy bizalommal teli kapcsolatban ott az ígéret, hogy enyhítheti ezt az érzést, ezért a kapcsolat és a bizalom újjáépítése alapvető igényként jelenik meg a párban, aminek a türelmetlenség ad hátteret. A terápiás tapasztalat azt mutatja, hogy a bizalom újjáépítése hosszú és munkaigényes út, ami az újraközeledésen, a felelősségvállaláson, őszinteségen és megbocsátáson át vezet.
"Teljes felelősséget vállaltam azért, amit tettem. De azt is látom, hogy voltak olyan dolgok, amik hozzájárultak ahhoz, hogy a megcsalás megtörténhessen... Tudom, hogy megbántottam és ezt nagyon sajnálom. Szeretném, ha közösen túl tudnánk jutni ezen, és egy kicsit a dolgok mögé is néznénk. Mert a házasságunkat a megcsalás előtt is sok probléma terhelte."
Az újjáépítés szakaszába lépve valamennyire el lehet távolodni a hűtlenség élményétől. Ez a távolság lehetőséget ad a párnak arra, hogy megvizsgálják mik azok a dolgok, amelyek hozzájárultak a hűtlenség megjelenéséhez. Mit üzen ez a kapcsolatuk múltbéli állapotáról és mit érdemes változtatni annak érdekében, hogy jól működő kapcsolatuk legyen.
Távolról visszanézve a hűtlenség krízise jelentéssel töltődik fel. Akik párként végigjárták ezeket a szakaszokat gyakran arról számolnak be, hogy egy erősebb kapcsolatot voltak képesek építeni azáltal, hogy közösen küzdöttek érte és közösen értették meg a krízis feléjük intézett üzenetét.
Források:
Michael M. Olson, Candyce S. Russell, Mindi Higgins-Kessler, Richard B. Miller: Emotional processes following disclosure of an emotional affair. Journal of Marital and Family Therapy October 2002,Vol. 28, No. 4,423-434
Iona Abrahamson, Rafat Hussain, Adeel Khan, Margot J. Schofield: What Helps Couples Rebuild Their Relationship After Infidelity?
Journal of Family Issues 2012, Vol. 33(11) 1494–1519
Rebeca A. Marín, Andrew Christensen, David C. Atkins: Infidelity and Behavioral Couple Therapy: Relationship Outcomes Over 5 Years Following Therapy Couple and Family Psychology: Research and Practice 2014, Vol. 3, No. 1, 1–12
