pár család terápia

A zokni, ami szakítást okozott

2019. augusztus 27. 08:03 - pár család terápia

Hogyan válnak elviselhetetlenül bosszantóvá a semmiségek?

zokni.jpg
-Bedobnád a szennyesbe a zoknid?
-Persze!
-Bedobnád a szennyesbe a zoknid? 
-Ja, persze. Mindjárt, egy pillanat.
-Bedobtad?
-Mit? 
-A zoknit. A zoknit! A Zoknit!! A ZOKNIT! A ZOKNIT!!! AZAKURVAZOKNIT! 
-Veled csak ordibálni lehet!!! 
(később, együtt: mégis ki a fenét érdekel az a hülye zokni?)
umanoide-188972-unsplash.jpg
Ha a lábamra lép valaki a buszon, dühös leszek. Ha leköp valaki a buszon, dühösebb. Az ok erőssége meghatározza a dühöm intenzitását. Tudatos szinten (józan ésszel) valóban érthetetlen, egy ledobott zokni miért vált ki annyira intenzív dühöt, amely megmérgezheti az egész kapcsolatot. 
Az érzelmi logika mentén megnézve a helyzet másként néz ki. Az ok (zokni a földön) eltűnik és az érzelmi háttér főszerepbe kerül. A dühöm mögött lévő érzelmek önmagukban tovább táplálják a dühöm. A felszínen érzem, hogy egyre dühösebb leszek és egyre nyilvánvalóbb hogy jogosan, és ezért egyre nő bennem ez az érzés és a tehetetlenség (mégis csak egy zokniról van szó), míg végül csak a düh marad és a tehetetlenség és minden más eltűnik.
És melyek ezek az érzések, amik növelik a dühöt? Sokszor biztonságosabb a düh mögé rejteni az igazán nehéz érzéseket. Sokszor csak a dühöt lehet érzékelni, mert a többi érzés mélyebben van és szeretnek eltakarva lenni, nehezebb hozzájuk férni. Viszont amíg ez nem történik meg, nem lehet felfejteni, hogy mi is történik valójában. A felszín alatti kérdések valahogy így hangzanak: "Miért nem figyelsz rám? Miért nem érted amit mondok?" És a kérdésekhez kapcsolódó érzések: meg nem értettség - elhagyottság, tehetetlenség, magány. Hiszen épp te vagy az, akinek meg kellene érteni engem, akinek kellene, hogy rám figyeljen, aki szeret rám figyelni, aki szeret. Láthatjuk, hogy eléggé eltávolodtunk a zoknitól és ezzel együtt közelebb kerültünk a beszélgetés valódi tartalmához. Erről már tudatosan belátva is van értelme beszélgetni. Hogyan alakult így, hogy a magány ennyire mindennapos lett a kapcsolatban? Mikor érzik, hogy közel vannak egymáshoz vagy hogy megértik amit akarnak mondani? ... 
Szétszálazva egy jellegzetes vitát, többet is megérthettek a kapcsolatotok működését illetően. A vita tárgya lehet változatos, a mélyén szinte mindig ugyanaz van, ugyanaz a párbeszéd zajlik le újra és újra. És újra. Az ember mintaismétlő lény. És minden ismétlés egy újabb próba arra, hogy most máshogy legyen. És szinte sohasem sikerül, ugyanis a szikrázó felszíni érzelem (itt a düh) túlságosan elvonja a figyelmet a mélyebben lévő és alapvetőbb érzésekről.
fennlenn.jpg
Ha rálátásotok nyílik a felszín alatt mélyebben fekvő érzésekre akkor felszínre kerülhet a valódi párbeszéd, és nő az esélye, hogy megértsétek egymást, illetve a következő alkalommal már felismerjétek és sikerrel változtassatok rajta.
A viták tárgyai jellemzően a párkapcsolat alapkérdései mentén épülnek fel (el tudsz olyannak fogadni, amilyen vagyok? fontos vagyok neked? szeretsz? megbízhatok benned?). A tapasztalat az, hogy ezekről a dolgokról nem szoktunk beszélni, általában nem is szokás és a párok legtöbbjének közös nyelve sincs rá (plusz a felszínen egy nagy adag haraggal nehéz is felfedni a érzékenyebb érzéseket). 
Külső segítség nélkül ez nagyon nehéz lehet. Ahogy segítséget kérni is nehéz, de sokszor szükséges ahhoz, hogy az érthetetlen érthetővé váljon és így megváltoztatható legyen. 
Amiért a pároknak különösen fontos a mélyebben lévő érzéseket tudatosítani és erről beszélni, azt az érzelmi logika egy másik jellegzetessége teszi érthetővé:
"Ha nagyon vágyom valamire, de azt nem érhetem el, akkor a tudatos logika szerint vagy más utat kell keresnem, vagy be kell látnom, hogy nem érhetem el és le kell mondanom róla. 
Ha nagyon vágyom valamire, de azt nem érhetem el, akkor a nem tudatos logika eltekint az ok-okozat relációtól de nem valamiféle irracionális önkénnyel oldja meg a helyzetet, hanem önmagát fordítja meg: gyűlölni kezdi azt, amire vágyódik. Egy kudarcra ítélt szerelmi vágyakozásban is nagyon könnyen fordul át a rajongás megvetésbe. Hirtelen nem vonzónak, hanem gyűlöletesnek látjuk vágyunk tárgyát, és úgy tűnik, mintha mindig is így láttuk volna. És meghatározhatatlan az a pont, ahol az érzelem átfordul az ellentétébe. 
Az érzelmek logikája értelmében valami nagyon is átalakulhat saját ellentétévé úgy, hogy közben azonos marad önmagával."¹
A zokni-szinten maradás táplálja a dühöt és az egyre intenzívebbé válhat. Ekkor nő a valószínűsége annak, hogy az addig érzett szeretet az ellentétébe fordul át. Minél tovább folynak a zokni-veszekedések, annál inkább. Érdemes ezt megelőzni, vagy ha már megtörtént de felismerjük, terápiába vinni és ott kibontani, hogy kezelhetővé váljon.  
Külső segítség nélkül ez nagyon nehéz lehet. Ahogy segítséget kérni is nehéz, de sokszor szükséges ahhoz, hogy az érthetetlen érthetővé váljon.
passion.jpg
¹Ullmann Tamás: A tudattalan érzelmek logikája in: Szenvedély, szerelem, narrációk, ELTE Eötvös Kiadó, Budapest, 2014.